大雨至晴

落花已逝随流水

清晨被哗啦啦的雨声吵醒,一下子坐了起来,大脑一片空白.呆呆的望着窗外灰蒙蒙的天空和倾盆的大雨,仿佛刚进入初夏一般.靠在床头,吹进来的风很凉,不禁又蜷缩进被窝,这才意识到现在已经是初秋了.又一个充满欢声笑语美好回忆的夏天一去不复返了.

六年前的夏天,满怀激情充满希望的我,结束了漫长的中学生涯.第一次过了一个无比畅快的暑假.从书山试海高三一年的压力重重到高考结束后如释重负的轻松,从等待分数的焦急到填报志愿的小心翼翼,从玩耍了三个月的懈怠到初入大学的好奇与失望.总觉得那时的我还只是一个盛气凌人的大尾巴狼,肆意挥霍着心浮气躁.

五年前的夏天,记忆中下了一个月的雨,淅淅沥沥一直不停.就像<似水年华>里的乌镇,空气里都带着忧郁.第一次和几个好朋友出去旅行.美丽怡人的西子湖畔,烟雾缭绕的灵隐寺中,酷热难耐的武林路口,都留下了我们快乐的身影.回来后的军训,我想一定是史上最舒服的一次.每天都是阴雨朦朦,凉风阵阵,直到最后一天检阅,天空中才露出灿烂的阳光.那时,仍旧喜欢装酷.

四年前的夏天,充满着欢喜与感叹.依旧是几个好朋友结伴的庐山之旅.登五老山峰,叹云卷云舒,戏三叠泉水,望鄱阳湖口,听石钟山鸣.这次后来被我们称为奇迹之旅的带给我一个重要的影响是和小魔鬼相遇了.我们在一起嬉笑怒骂间,转眼四年也过去了.我总是喜欢渲染这次相遇,在一定程度上改变了我的性格,我变得越来越开朗,离阴郁越来越远.或许命运也在一念之间被改变了呢.

三年前的夏天,第一次留校,学习驾驶.每天从清晨到傍晚,在如蒸笼般的吉普里不断的搬动方向盘踩松离合与油门,一个夏天下来我变得又黑又瘦.因为暑假没有回家,和小魔鬼在分隔两地间闹了不少别扭.那时已经搬出了学校,一个人在外面租了间房子锻炼自己的独立.每天练完车游完泳一个人回到安静漆黑的家中,不免觉得很孤独.总是喜欢在昏暗的灯光下听收音机,离开电脑离开电视离开人群,回归最原始的快乐.在感情一周年的时候去了青岛,感受到真正的海滨城市与啤酒之都的风貌.山东其实也可以像香港一样充满海风与繁华.

两年前的夏天,像是一幕冗长繁杂的电视剧终于落幕,又像是不停奔跑的我们终于渐渐停下脚步缓缓走开散尽.他们口中说的人生中最美好最快乐的大学生涯,结束了.送走了一拨又一拨同学, 我是最后一批孤身一身离开学校的.坐上离开这个城市的火车,留在身后的是长吸一口气之后无尽的叹息..回到了南京,玩够了,开始踏入社会寻找人生新的出路.整个夏天,都在撒网/等待/面试中度过.我也在鑫园做了两个月的家庭主夫.

去年夏天,已经走上工作岗位,没有了暑假.每天早出晚归,在办公室百无聊赖,在工厂挥汗如雨.累了,就把车停在路边,座椅放倒,躺下来,在阳光下眺望我的未来,充满了希望.好朋友不在,没有旅行,每周和小魔鬼见一次面.感觉生活不再轻松,肩上第一次感觉到沉甸甸的责任,告诉自己要像个男人一样勇敢坚强的面对一切.

刚刚过去的这个夏天,和去年类似.不同的是变得繁忙起来,每天要处理很多事情,已经没有时间让自己回忆.其间享受了次高温假,和父亲去了遥远的西部.第一次见识到祖国的辽阔和西部的壮丽.总喜欢给每次旅行留下点回忆和纪念,在拍了很多张照片之余,写一写一路的见闻,在很多年之后某个沉静的夜晚,回望的时候会觉得人生充满了美丽的画面.

                                                            WeWe

                                               2008年9月5日 23:18 于 御道街

晴朗

似乎很久没有过这样的一个周末:一个人睡懒觉到中午才起来,一个人在家打扫清洁,一个人买菜吃饭,一个人去网吧打cs上网到处乱逛一过就是一下午,晚上的时候看看球赛打打游戏然后睡觉.刚开始过这样周末的时候觉得特别轻松自在, 干什么事情都是一个人,看起来自由自在的.因为小魔鬼不在家,单位组织出去旅游,也不用两地奔波,不用忙着逛街忙着做这做那了.只是,独自一人坐下来的时候,孤独感十分强烈,特别想念两个人在一起的时光.现在的自己越来越不适应独处,不习惯安静了,也不再能静下心听安静的曲子,说不上是因为浮躁带来的不安定还是幸福带来的安稳感.工作一年,我觉得自己变了.

之前的一个多星期,天天加班,忙的天昏地暗,让我切实的领略到物流业的辛苦:忙着做计划,忙着做单据,忙着调度车辆,忙着统计....这段时间稍微好点了.可十二月份要更忙了.忙碌的工作让我的日语学习计划被打断,我只能抽出时间来记一记单词.更重要的是,忙碌的工作让我陪小魔鬼的时间越来越少.每天她有很多很多的事情要对我说,可忙起来的我什么也没时间听,搞的她很失落.在她的心中,没有什么是能够取代家庭的幸福感的. 虽然事业重要,可其实最重要的还是我们之间的感情.我算是理解古人爱美人不爱江山的情怀了.

前段时间搬出来了,和同学在离家不远的地方合租一套房子.只是为了有自己的空间和自由.也是为了锻炼自己.把自己锻炼的更独立了以后去远方的话才可以把小魔鬼照顾的好好的.

上次写日记还是将近一年前.这一年中,不论是在喜气洋洋的二月,还是在春暖花开的四月,以及闷热潮湿的七月和秋风萧瑟的十月,我产生了无数次重拾日记本的想法然而又转瞬消失殆尽.一年又一年,在又一个个冬季来临的这个傍晚,我重新打开我的space,写下了以上的文字,自感欣慰.

                                                           WeWe

                                                  2007年11月13日20:06 于御道街

晴朗

今天开始降温了,听说到了零下.不过等到下午我出门的时候,除了呼呼的北风,就是温暖的阳光了.坐在回家的车上,阳光照进眼睛里,突然发现自己还是喜欢晴天的.当年喜欢在阴雨天躺在床上听歌的小男孩已经一扫阴霾,渐渐长大.

虽然回家后看见了小魔鬼可心情还是不怎么样.烦恼周期性的到来,搞的自己一直很焦虑不安.她说我很幼稚,在这个问题上我困惑又无奈.不知道她究竟想要怎样的感情.本来,我以为,两个人在一起能够开开心心的过好每一天就好了.不像过去,我的悲观懒散的性格经常影响到她,影响到我们之间的关系.我变得阳光快乐起来.然而,这些改变似乎在她面前变得不再有意义.我不像一个成熟稳重的男子,没有给她安全感,没有给予她无微不至的温暖关怀,考虑问题做事情也不够周全,做的不够漂亮.我自己也知道我很多时候做事还很毛糙,只是我觉得,作为刚走出校园的社会新人,很多转变需要耐心,一步一步来.工作一年跟现在的情形肯定不一样.

离开BH后,心里还是很感激Benq,给了刚进入社会的我这样的机会.虽然只有短短的两个月,但这是我人生中的第一份工作和第一帮同事,我想我会永远记得他们的.相比之下,新公司也很不错,大部分是重庆人.热情豪爽,不拘小节让刚来的我很快就融进其中.虽然工资没有以前的高,吃的苦要比以前多得多,但我每天仍旧充满精神,充满快乐,因为可以学到很多知识,我觉得自己一天天的变充实.要做个有能力的人,就要不断学习.

刚才还做了件事,把QQ名字改了.陪伴了我四年的散落了失去了的名字随同我灰暗抑郁的过去,被下定决心要改变的我通通扔到了过去.金子先生,是我的新名字.我相信自己是金子,正走在火炼的路上!我会照亮每一个人.

困了,睡觉.没有任何坎坷能够阻挡金子的征途.

                                                         WeWe

                                               2006年12月17日 0:45 于 分龙岗

晴朗

时值深秋,天气一直很好,虽然渐渐转凉,冬天越来越近,但午后站在楼下晒太阳的时候,却闻到了一种久违的阳光的味道.那是我一直喜欢的冬日阳光的味道,只存在于记忆里的小时候,90年代初时的场景.本来一直总觉得小时候的冬日阳光比现在温暖,现在终于又回到那种温暖的阳光里,心情真是舒畅.

面对我的space,有些汗颜.日记变成了周记,周记变成了月记....感慨自己在变化,再也找不到一种平静的心态,坐下来好好的听歌,认真的写日记,即使有也是转瞬即逝.不过,这或许是我不再敏感感性的表现,这样的我,是不是又值得庆贺呢?转眼间一个多月又已过去,我赶在十一月来临之前写下这篇日记,只是不想我的十月是一片空白.将文档向上一直拉,看到去年的昨天写的日记,那时候的自己,正处在失恋后的恢复期中,不再痴痴的等待出现奇迹,没日没夜的想念她,希望能和她回到过去.有时候,在遇到困难的时候,想想当时刚失恋后那么巨大的痛苦都能熬过来,也就没有坎迈不过的了.

18号的时候终于从那个糟糕的地方搬了出来.幸运的是一切都还顺利,押金也都拿到了,悬了许久的心终于放了下来.事后我寻思的时候,猛然发现似乎一切都是注定的.整个房子围绕的都是钱:房东贪财,房租贵,经济困难....正印证了房子的名字:鑫园.金金金啊!后来搬回家睡了,每天依旧起早贪黑的赶来赶去,一坐上公交车就想睡觉,工作时的精神自然好不到哪去.还好,申请到了公司宿舍,实在是近多了,每天下来走到办公室只要两分钟.也重新过上了集体生活.宿舍条件不错,舍友也都是跟我差不多大的年轻人,很好相处.

小魔鬼和我关系也一直都很稳定,偶尔发个小火一会就过去了.每个周末见面保持了距离美,恰到好处.我很想娶她.这样看来,我的生活是十分美好的.只是我发现自己还是很笨,头脑不够机灵.就是不开窍,唉,伤透脑筋....

                                                                            WeWe

                                                                 2006年10月31日 21:23 于 四号码头

PS,受舍友影响,开始试着接触摇滚.按他的话说就是,"男人听摇滚可以让自己更血性一点,别整天跟个姑娘一样".我缺少的就是这点,哈哈.

 晴朗,非常凉爽

坐在办公室里,凉风徐徐吹来,让人心情舒畅.望着外面的天,万里无云,晴朗且凉爽.想起上个周末上街坐在车上时的情景:阳光穿过梧桐叶照在身上,觉得温暖,街道也显得干净许多,凉飕飕的风吹过,到处都是秋天的味道.许多的人走在大街上,看上去每个人都是开心的.多好的景象.这就是我终爱的城市.温暖的阳光,寂静的风,如同天气预报员说的那样,现在是最美的时光,可南京的秋天很短,像是冗长燥热的一整个夏天的小尾巴,抓也抓不住,让人珍惜.

突然怀念起了镇江,一个挥洒了我最美好青春的地方. 8号的时候回了趟镇江处理就业协议的一些事情,出站的时候看见好多来接新生的同学们,举着牌子充满了热情和期待.坐在车上一路走过的时候觉得还是那么的沉闷压抑,天灰蒙蒙的.只有走进学校才觉得放松.学校越变越整洁了,操场还是那么热闹,我一个人也不认识,看着球飞来飞去,想起当时我在场上奔跑的样子,挥汗如雨,眼神看起来一定很认真很专注.宿舍,食堂.综合楼一切照旧,人来人往,轻松的笑着闹着,真好....

今天是上班第三天了,除了第一天去有点失落之外,现在感觉是越来越好了,一切还都处在新鲜兴奋的状态下.有张大大的属于自己的办公桌,有属于自己的电脑,还有自己的识别卡,邮箱,电话等等.房间里紫色,淡绿色,黄色的颜色搭配恰到好处,很养眼.要知道,原来这里是一幢很久很破的大楼,现在简直就是翻天覆地的变化了.同事都很年轻,带着笑容,感觉挺好相处的.现在我刚来,很多事情还不懂,我既要完成从学生到社会新人的转变,同时又要完成一个工作上的适应及上手,这些都是挑战.我会努力学习,争取早点接手正式工作,做一个有用的人.

小魔鬼回去上班了,以后我们就只能周末见面了.唉,最后还是和在学校的时候一样,尝着分居之苦,奔波之累.而且,这样的生活不知道要持续多久,一年?两年?充满了未知数.不过我相信,我们都在一起两年多了,我仍是一如既往的喜爱着她,这段感情肯定会有个完美的结果.

就这样吧,睡觉去了,明天6点就又要起床了.一日之际在于晨啊..

                                                                       WeWe

                                                            2006年9月20日 22:49 于 鑫园

热

好久没写了,一晃已经八月中旬了.这一个月感觉自己仿佛登上一列火车,大学四年所有的过往统统被疾驰的火车甩在后面,还有一些自己曾经很在意的情感也被远远拉下.又做了一场大梦一般.工作方面也带找带玩一个月了,还待业着,整天神游一样.不过面试了几次,感觉状态越来越好,越来越有自信,这是唯一值得欣慰的.

现在住在外面,要照顾小魔鬼,过还算自立的生活.很多时候没那么自由了,没什么时间上网,再也不能过无忧无虑的生活了.找不到工作,心里其实一直挺焦虑的.晚上睡觉经常会醒过来,大脑一片交错混乱.早上也很难睡觉睡到自然醒,每天起来都要上网看看有没有什么新的招聘信息发布,有没有通知面试的邮件回复过来.唉,没有前途的专业,没有前途的性格,我或许应该找个理由沮丧一下.不过我还是对自己有信心的,即使小魔鬼经常说我这里做得不好那里做得不好.

很快的,这一个所谓的暑假就要过去了.去年的这个时候我还在太阳底下学驾驶,今年的这个时候我在太阳底下找工作,明年的这个时候我又在干吗呢.那天听Jay的歌,听的我要抓狂了,恨不得能拼了命回到当年听他歌的那个时候去.可爱女人,龙卷风,反方向的钟,爱在西元前,开不了口,安静,世界末日,你比从前快乐……那么那么多好听的歌.当年跟我一起听歌的那些可爱的同学们,你们现在又在哪.还记得以前晚读课的时候跟同桌一起抄歌词唱歌的情景,现在一下子五年过去了.再过个两三年大家都要结婚生子当爸爸妈妈了.我们在一天天的变老,烦恼在一天天的变多.越活越累,为的个什么.

What do u want? 得好好想想,拿出勇气来.对了,小朴同学说:“人如鸿毛,命若野草,无可救药,卑贱又骄傲.无所期待,无可乞讨,命运如刀,就让我来领教.”

还有就是,喜欢国米九年了,似乎要看到真正的光明了.

                                                                 WeWe

                                                  2006年8月13日 0:58 于 鑫园

雨,阴郁

偶而想起过去

点点滴滴如春风化做雨

窗外景物飞逝

机缘轻触匆匆来匆匆去

且行且珍惜

且行且珍惜,以前没怎么注意过Jeff的这首歌,现在突然听到,倒开始变得跟以前一样感慨起来,挺适合现在的样子.已经到了七月,正式毕业好几天了,今天早上最后的一个同学也走了.昨天还热闹的房子现在变得空空如也,我自己的东西也都收拾打包放在一旁,这样的场景跟一年前我刚住进来的时候一样,一样的孤单,一样的安静.其实虽然嘴上说我心如磐石坚硬,不哭不感慨,但昨晚一个人躺在床上的时候,想想这么一群可爱亲切的同学就这样各自奔天涯了,以后真不知道什么时候才能再见面了,不管讨厌的人还是亲密的人都是这样,鼻子还是酸酸的.打了个电话给小魔鬼,聊聊别的事放松放松,笑一笑,酸楚的感觉冲淡好多.小魔鬼是个乐观理智的人,很少有感慨的时候.跟她在一起将近两年,受她影响不少.以前我是多么的感性多么的容易掉泪,现在变得越来越坚强越来越乐观.有人说我跟以前相比变好了,变得开朗多了,我庆幸自己这样的变化.只有这样,我才会越来越有自信.

又下雨了,雨现在变得很讨厌.昨天本来说去学校去西校区照相的,这下又不知道什么时候再回来照了.小吊说一会要来送我,路上肯定不方便了.他是几个留在镇江的同学之一,想想也不容易,离重庆的家这么远,一个人过完四年的大学生活还要继续自己努力找工作赚钱.我什么时候才能像他那样?关于去西部,爸爸是赞成的,男人去那边锻炼几年也是好的.可妈妈不同意,她说你去西部去多长时间?去了三年五年回来后还能干什么?其实我担心的倒不是这个,只要能生存,怎样的环境怎样的待遇我其实都无所谓.但我担心的是我要是真去了,小魔鬼以后怎么办?我到时候拿什么给她?怎么给她幸福?我不能一走了之.

头有点昏昏的,睡眠质量还是不行.英格兰又输给了葡萄牙.我心里骂埃里克森大傻比一万遍.好好的英格兰,被他带成这样,令人痛心.望着小贝和特里的泪水,心里憋的难受.我想到04年的国家队,面对夺冠的最好机会却倒下了,多么遗憾.还有劳尔,对于他的低迷我都郁闷到麻木了,不过他还有时间.两年后的欧洲杯,四年后的世界杯,他们应该还会再来吧.就这样,对于荣誉发起一次又一次的冲击.我自己呢?两年后四年后我又在哪里?时间真的抹杀一切.

真要离开镇江了,却又舍不得了.不喜欢这里的满天灰尘,但自己最美好最真诚的时光却逗留在了这,我想我一定会非常怀念的,一辈子.

走吧走吧,人总要面对相聚别离,人总要学着自己长大.

                                                                              WeWe

                                                                    2006年7月2日 10:58 于 八角亭

PS,就像演唱会总是一而再再而三的无法收尾一样,我总舍不得给自己的大学时代画上句号,总想着再说点什么.但其实一切都是徒劳,我们平躺在时间的河流中,望着它匆匆流过却无能为力,只是泪流满面.

2002.9.15-2006.7.2  完

滚烫的热

人真是不见棺材不掉泪,逍遥了两个月,等到世界杯开始了,论文快截止了,我才开始发力.这几天终于平下心来好好搞论文了,人家都二稿三稿了,我初稿还没完成.这就是我拖拉的性格,从小到大都是如此,不知道以后会不会害了我.

真正的夏天伴随着世界杯来了,天气越来越热,早上总是被明晃晃的阳光刺亮了眼.相比四年前,八年前,现在的我对世界杯,就跟对别的很多事情一样,提不起兴趣,觉得什么都没意思.连熬夜看球都没激情了.难道是我老了么?

一个人在家,打打字,吹吹电扇,望着窗外的落日,觉得十分落寞.已经很久很久了,始终再也找不到一种觉得放松与开心的生活,总是觉得没有意思,生活了无生趣.以前虽然很多时候因为莫名的抑郁,生活的也不开心,可总还是鲜活的.就连哭我都觉得心情舒畅.现在笑起来都觉得像傻比一样,对待生活已没有以前的认真了,总感觉像行尸走肉,一天一天在混.而且,最重要的是,自信越来越少.我觉得小饭店里收钱的伙计都比我自信得多.因为现在的随便,对于这些变化,倒也没过去那么紧张了.这不是顺其自然,这是种堕落.也许我真需要找一位心理医生看看.

连续两个星期,小魔鬼去了青岛和沈阳参加我型我show,可最后还是在第三轮被功利的评委刷下来了.我很赞赏她对自己梦想付出不懈努力的态度.她喜爱唱歌和跳舞,一直想在这些上面有所发展,只是这社会还是太浮躁太功利了,追求的不是纯粹的音乐.挺遗憾的.不过我还是一直支持她,我想她会成功的.我也参加了我型我show的比赛,可惜阿,不是这个料,即使有型也不懂得show.我还是安安稳稳的做一只小小鸟吧,我追求的只是安静.

第二次去青岛的感觉也不怎么样,青岛在我心里的印象被几个女人给毁了,怎么都想着赚外地人口袋里的钱呢.不好,我讨厌这样.我一直觉得,钱没有想像中的重要,每个人还是要把持着内心里对于物质的欲望.钱永远都不是最重要的.其实,我真的有那样一个理想,去西部,到一个山清水秀的山区里,做一个老师.每天清晨起床,一推开窗就能看见漫山遍野的绿色,闻到泥土和花的清香,每天都能和勤劳淳朴的农民们打交道,不用担心受骗,每天都能看见讲台下孩子们稚嫩纯真的笑脸和求知的渴望.这样的生活,一定是充实又可爱的.我想过很多很多遍.

                                                                              WeWe

                                                             2006年6月12日 17:41 于 八角亭

小雨

好久没写日记了,生活太平淡,没什么内容,也没什么感情激发点.大学生活的最后时光就这么没劲的消磨掉了.还有一个月,就得硬着头皮进入社会了,有了前次的体验后,我都有些恐惧了.大学上了四年,感觉真的是像有些人说的那样:四年前我们是聪明的小孩,四年后我们是傻傻的青年.我感觉自己是越来越没自信没个性了,特别是最后这一年.懒散的生活与爱情中的弱势已经把自己磨砺的没有光泽了.痛心这样的变化.除了拥有对于生活的认真外,真不知道出去能干什么.一个男人拥有妇人之仁总不是好事.小魔鬼还说,跟我在一起会郁闷,都不会笑了.看来,我病的不轻.What can I do?

论文写了个开头就一直放在那了,无聊的时候看看超女.美娜的专注,亚飞的感性,许飞的淡然,党宁的开朗,都让人心情愉快.五一的时候陪小魔鬼去杭州参加超女,最后还是遗憾的止步五十强之外.唱歌跳舞是小魔鬼的最大爱好与梦想了,这次给了她一个挺大的打击,我也为她遗憾.后天再陪她去青岛参加我型我show,不管结果怎么样,一定要为梦想做出最大努力.

世界杯快开始了,有些等不及.其实时间还是挺快的,转眼之间,就会结束,然后我们的大学生活,也就game over了.各奔前程.

                                                                                 WeWe

                                                               2006年6月1日 13:03 于 八角亭

PS,今天是儿童节,最喜欢的节日了.看到小朴曾经说过的一段话:每个人的内心都有一个特别美好的世界,渴望一种特别美好的生活,但是可能生活太艰难琐碎,人特别容易被蒙蔽,那些外在的丑恶的东西总是在人大脑海中若隐若现;内心特别坚定,心灵特别干净的时候,才能打开自己被蒙蔽的那些东西,看到它们.

内心纯洁的人前途无量.

雨,冷啊冷啊

哈,要不是昨天老妈过生日我今年都把今天自己的生日给忘了.晚上多高姐姐的消息又提醒了我,真快啊,我都22岁了,感觉自己好老啊....

虽然是生日,可却赶着要上班,老妈早上起来对我说早安,还是挺开心的.早饭都没来得及的吃.饿着肚子塞车在龙蟠中路上干着急,最后还是迟到了,第二次因为塞车迟到了,都怪自己早上起不来.坐在办公室里开始对自己接下来几个月好好计划起来,因为看见同事在公司的一些遭遇,我的努力开始犹豫起来.一方面,虽然刻苦的学习业务知识,却有很多实际操作中跟理论不一样的地方我不了解.没有人指导,也没有实践让我去感受整个流程,不规范的公司在待遇上也实在不能让人满意;另一方面,毕业设计一点还没开始,听说今年教育部要下来检查,学校对毕业设计抓的很紧.很多资料还有待我去图书馆查阅,我却根本没时间弄.还有我早已放弃家人却一直要我考的六级还等着我.我就怕到时候两头都顾不上两头都歇菜,经过激烈的思想斗争后,我还是决定回学校好好的弄我的论文准备我的六级去了.于是,辞职了.我的第一份工作就这么夭折了.

走出大门,风雨一起袭来,吹的我直哆嗦,凛冽中有种悲壮的感觉.中午老妈带我去吃大餐,坐在很喜欢的红色的柔软的大沙发里跟她聊天,感觉很满足很放松.都说儿子跟妈亲,儿子就是妈妈心头的一块肉啊....而后回到温暖的家,上网.在曾经的上班时间在家上网真是莫大的轻松.看看时间差不多了,收拾东西准备回镇江.赶到车站跑的都要死了还是没赶上,最后一班车在我赶到一分钟前开走了.这时候感觉就像拍电影,一分钟也可以对自己这么重要.

没办法,迫不得已只好坐火车.这时候,一天已经过去20个小时了,小魔鬼竟然一点表示都没有.真让人生气啊.因为说实话,实际上最在乎的就是她的祝福了.想起来去年的这一天和前一天,我正因为跟她吵架喝的酩酊大醉,只知道靠酒精来麻醉自己的痛苦.忍不住发消息问她今天是什么日子.受到了提醒,她立马来了电话.电话里我能听出她的懊恼她的歉意,我的气一下也就消了.只是知道她心里对我还是在乎的,我就满足了,我就真的很开心了.一天下来所有的不快乐统统都没有了^_^

回到镇江,有种安定感.躺在床上听听歌写写日记,比起前段时间的工作状态,简直天与地啊.接下来,这在学校的最后两个多月里,要真的给自己的大学生活划上圆满的句号了.

                                              WeWe

                                  2006年4月13日 0:09 于 八角亭

PS,虽然有人说四月是最残忍的月份,可这几天还都是好日子:11号老妈生日,12号我生日,13号我们感情生日.呵呵,两个女人我都爱.

再PS,怀念王小波先生.

雨

天气出奇的舒服,晚上回家的时候闻着楼底下淡淡的花香,空中飘着些许的柳絮.想起高二每天骑车经过时也是这般的香味,转眼之间5年都过去了.

本来带着跟这美好的天气一样愉快的心情回来看她,还带了她爱吃的东西.没想到,还是那样的冷漠.我听着温暖的歌失魂落魄的走在回家的路上,觉得浑身乏力,一点也不快乐,只想哭.我愈发的后悔几天前对她发了脾气.其实有时候只是恼怒,看见别人懂事贴心的女朋友或多或少都挺善解人意,她却小孩子似的一如既往的容易发脾气.庆幸的是,我一直都不曾丢下信心.我比较在乎时间的意义,还有几天我们就在一起20个月了,多么让人觉得幸福的一段日子啊.跟以前那些所谓的爱都不一样的就是,20个月来,我心里对她的喜欢一点都没变,即使在她离开我后那些最痛苦的日子里.人越大,心志就越成熟,也就越来越有责任感.现在做很多事情,我都会想到她,想到我们的将来.虽然还小,可总希望能早一点跟她同床共枕,长相厮守.我愿意每天给她做饭吃,为她忙家务,只是喜欢看到她脸上洋溢出的幸福的笑容.她一笑,我就觉得有力量,我就觉得整个自己都很开心.她有感染人的力量.我也一直都忘不了当年是她让我恢复对生活的积极心态,觉得每一天都是阳光灿烂的.亲爱的小魔鬼,你什么时候能不要发脾气不要骂我,每天都开开心心的对我?:)

工作来的是如此之快,我措手不及.上班三天了,感觉本来是越来越差,总想着回学校开心的把自己大学最后快乐的日子过完.一下子还不能把心态转到工作中去.在单位里总觉得自己很孤立,每天只是翻来覆去的看着之前一点也不懂的业务知识.没有人带我,没有人主动跟我讲话.一时间好讨厌自己内向的性格.晚上回去后跟妈妈谈了谈,她跟我讲了她当时一个人人生地不熟的在北京闯荡的艰难,最后还是靠自己的努力完成了公司交给她的任务.其实在我内心里,跟妈妈一样,就有种不服输的念头.我会努力克服这些困难,不让别人失望.

这篇日记写了两天,昨天写到一半的时候出去见了启,呵呵,他也是在困扰之中.现在怎么有这么多男人为情所困?看来我身边的好男人还是很多的.不过我发现,跟别人相比,我的情况还不算糟糕.其实我也一直知道,小魔鬼是个好女人.早上陪她去参加歌唱比赛,很轻松的就获得评委的好评,进入复赛是不成问题了.心里也由衷的为她高兴.

还有几个小时就又要跟她分开了,外面的雨也越下越大,电脑里放着月亮代表我的心,齐秦唱的人心软软的.小魔鬼昨天告诉我,说觉得我没用,不够自信,看着就来气.我也不知道现在自己怎么这样了.在别的场合还好啊,怎么一跟她在一起就如此衰样.我很讨厌自己这样,总想着能做的好点,让她开心,却总是做不好惹她生气发脾气.我想,或许工作能给我带来改变吧.这也是我对自己的唯一心愿了.

总是想在她家能多赖一会,哪怕跟她多相处一分钟也是好的.毕竟这20个月来我们都是异地恋,奔波之苦吃的够多的了.我也就希望能早点跟她结婚,这样就能一辈子在一起了.真希望那样牵着的两只手,永远都不要分开.

                                        WeWe

                                 2006年4月9日 14:17 于 家

PS,谨以此文,献给即将到来的在一起20个月的纪念日:2006年4月13日.

晴,温暖

失去,也是一种笃定.

就算拥有的时光,是那么短暂.

能无怨无悔的为一个人付出,就是幸福.

一

毕业之前,她还没有答应何昀汉的追求.同窗四年,他们之间只有淡淡的友谊,以及他对她浓浓的单恋.

这四年来,无论他对她做了多少一般女孩子会感动到流出浪漫眼泪的事,付出多少真心,她始终无动于衷.约过的会,说过的话,给过的承诺,对她而言,都是那么单薄而没有意义.他连她的手都没有牵过,却已经却觉得一颗真心在她面前生生死死过几百回.

单恋没有成功,算不算失恋呢?连恋爱都没有正式展开,怎么能算失恋呢?他安慰自己.

出国留学时,他仍坚持把厚厚的毕业纪念册装进行李箱,为的是每天能看到她的照片,照片下方有她的名字“郑心云”三个字,以及她亲笔题的人生座右铭:“伸手摘心,未必如愿,但不会弄脏你的手.”

远赴伦敦深造工业设计,他成为一个寂寞的留学生,课后惟一的休闲活动是看天空的云.初到伦敦,还不适应阴沉的天气,倒是变化多端的云,了解他的乡愁.伦敦天空的云,就像他念念不忘的故乡的“云”.原来,心中藏着一个人,可以天涯海角带着她走.

后来从同班同学阿方那里辗转知道,他的“云”并没有留在故乡.郑心云申请到澳洲的学校,也出国读书去了,改行读资讯管理.收到这个消息的时候,他没有埋怨她的不辞而别,仿佛他早已习惯这一切.在她的心目中,他从来不是什么必须有所交代的人物.他从来没有恨过她,所以才能随时随地重新爱她.

E-mail发出几天,不指望有所回应的他,竟然很意外地收到她的回信.短短几行字,道出留学生的辛酸.

“我发觉自己的适应力很差,几个月了,还是天天想回家,但想到花了那么多钱,半途而废实在对不起我的单亲妈妈……”

这么多年来,他第一次觉得她把他当作朋友,无须处处提防着他.是因为人在异乡抵抗力变得比较差,还是她刻意降低他追求她的门槛?他心中十分了然.但是,强烈的必须爱她的欲望,让他暂时忘记君子和小人的差别,“乘虚而入,又何妨?”他志得意满.

重披战袍,向爱的路上出发.从每天发出一封E-mail给她,到每晚打电话安慰她,一切的进度都称的上十分顺利.为了支付庞大的越洋电话费,甚至瞒着指导教授偷偷地非法打了两个零工.

那年,接近圣诞节之前的某个夜里,每晚在越洋电话中哭个不停的她终于破涕为笑.

“谢谢你!”她首次向他道谢,“这些日子来,要不是你,我真的不知道怎么撑下去.”

善于等待的男人,不会轻易错过这个时机,“其实,我一直都是这样用心对你.我相信,你一定知道吧!”

“我....”她停顿了几秒,“我只是害怕、恐惧.”

他明白她的想法,E-mail往返中她多次提及幼年不愉快的成长经验,让她对于幸福的担心多于期待.

“给我一次机会,让我向你证明,幸福没有那么困难,好吧!让我们试试看.”

挂上电话,他在下雪的街上狂奔,不能自已的大喊.

冰天雪地的世界里,只有他和她初生的爱情还醒着、还活着、还跳跃着.

二

学校放了一个星期的圣诞假期, 他有两份研究报告必须在假期中完成.但是,并没有打消他的念头.虽然,还不知道如何同时克服学业和金钱的困难,伦敦往返墨尔本的机票,已经在手上.

为了给她十足的惊喜,他从网上选了一家民宿,正好在她学生公寓的对街.如果,网页上的地图画得够精确的话,他甚至可以望见她房间的灯火,即使身处不同的房间,他也能陪着她睡去、陪着她醒来.

从画面上看来,梦想与现实的距离,并不象飞机的航程那般遥远.747载满他对爱的信仰与期待,飞抵她只身求学的地方.但是,从现实生活中来判断,两颗心的距离并不一定会因为形体的接近或分开而有所改变.

黄昏的时候,他住进民宿.隔着一条街,他望见她的宿舍.斜斜的视线,穿过街道,落在她的窗台前,史奴比的吊饰,让他更加肯定,心爱的人就住在里面.然而,疲倦的身体和雀跃的心,却无法将屋内的温暖唤醒.她的房间里,一直没有灯光.电话,无人接听.午夜,他一边在笔记本电脑前赶作业,一边留意她的窗台,时差,只是令他无眠的一个理由而已.另一个让他睡不着的理由,是兴奋,也是担心.

她,究竟去了哪里?

熬到清晨,他将电脑关机,她的门窗依然紧闭.

房东太太准备了简单的早餐,土司面包、咖啡、牛奶、水煮蛋.毫无胃口的他,为了打发时间,慢条斯理地吃着食不知味的早餐.拖到十点,才去她的学生公寓叫门.按电铃的时候,他天真的想像出来开门的会是她,诚如他给她惊喜般地,也加赠一个惊喜给他.可惜,没有回应.一切都安静得让他害怕.

回到民宿,他几乎足不出户,甚至忘了用餐时间.他在笔记本电脑前赶作业的同时,必须分心地留意她的窗台.因为精神不支而睡在键盘上,被笔记本电脑的声音吵醒时,已经是第三天的中午了.

有点神经质的房东太太,已经七十岁了,居然认真的对他说:“我正打算叫救护车.”原先以为自己并不以为意的他,在这句话里听到了不以为人知的苍凉,痛哭失声.

“年轻人,你的眼里,尽是忧伤.”房东太太的言语,象诗句般,抚慰了他的辛酸.他向她说明此行的目的,她的眼睛里泛着泪光.

“为了爱,浪费生命,是年轻人的特权.”她说,“可惜,青春和爱情,都是天底下最容易消逝的东西.”

她与学生宿舍的房东认识,答应帮他打听郑心云的去处.对方回复的很简单-----和同学度假去了,圣诞节当天才会回来.

“起码,你可以跟她欢度圣诞夜.”房东太太的建议,成为他惟一的希望.

三

圣诞节的白天特别冗长,何昀汉多么盼望心云能够提前回来,哪怕只有提前一个小时也好.

每条街上飘扬车圣诞的音乐；每棵树上闪耀着愉快的灯光；每颗心上填满有情人的盼望.

只有,他,依然落单.

随着时间一分一秒逼近,他的希望一点一滴幻灭.她不但没有提前回来.窗台前的影象依然幽暗,宣告她甚至可能不会回来的预感.

该感谢她吗?

两份报告已经赶完了,没有爱的人生幸亏有功课填满.而没有爱、也不必赶功课的圣诞夜晚,竟如此漫长.

天快亮的时候,守在窗台上的何昀汉,终于看见一辆车从远而近驶来,停滞不前在学生宿舍门口,几位同学哗啦啦地下车,七嘴八舌之间流露着圣诞节庆的余欢.

他清楚的看见最后一个下车的郑心云,一片等待的辛酸和一股浪漫的温暖,同时化成两行热泪,涌出他的眼眶.模糊中,浮出一个画面----郑心云和充当司机的男伴在接头吻别.虽然,她只是在他的额头轻轻一吻,却足以让他的心在瞬间破碎瓦解.

他用泪眼目送她上楼.守侯的几天,终于看到窗台内的灯光被点燃.几天前,他以为那盏灯亮起的时候,就是他们在异国重逢的一刻,他会轻唤她的名字,等待她回眸时惊喜雀跃的眼神.而此刻,灯光亮起了,他却只能选择沉默.

生命不能彩排,爱情也无法重来,必须由两个人共同演出的剧情,没有按照他的脚本走.是默契不够,还是他和她本来就不该同台?他终于知道自己是多余的,这不是他该来的地方.

在墨尔本待了几天,夜夜失眠的他,在心碎的夜里睡得特别沉.哀莫大于心死.心死了,躯壳也失去了活力.数不清睡了多久,梦中有人不断敲打他.寤寐之间,他意识到是自己的拳头.等到七分清醒,又听到敲门的声音.再睁开眼时,郑心云已经站在他的眼前.

一分他自己预期中的惊喜,变成两分意外的尴尬.“房东说,有朋友来找我,而且等了几天了,我想到可能是你.”她猜中了.谜底对她而言,已经没有意义.

“临时决定的.学校突然宣布放假,我没地方去,正巧看到机票打折的广告,我想来观光,顺便看你.”他说谎,不是为了自己的面子,而不想让她有太多心理负担.

她主动说要陪他半天,市区观光.他却偷偷改了返程的时间,决定提早飞回伦敦,当天晚上的班机.

“既然来不及市区观光,至少让我送你去机场.”半天市区观光,浓缩成机场送行.她.也松了一口气.

画好座位,他要进关了,忍不住问:“他,对你好不好?“

“你,看到了!“她早该想到的,圣诞夜临别一吻,尽收他的眼底.”也许你不相信,这两天才熟的.北京来的,算是学长.“

“他什么地方吸引你?”

“他说,要摘星星给我.”她红了眼眶,“他对我很好,但是,我不能只是爱上你们的好.男人对我愈好,我就愈想逃.我连自己都搞不清楚,为什么老是觉得能够给我幸福的男人,都不可靠?”

认识这么多年,她第一次伏在他的肩上哭,他,也跟着哭.她,为自己虚无的幸福感而哭.他,为了帮不上她的忙而哭.

“放心去爱!好好爱他,我祝福你们!别想那么多,人生嘛!就是这样,当下快乐最重要.”

转身离去的他,从此没有回头.宁愿把眼泪落在她看不见的爱情尽头,也不要她在记忆中残留他的软弱.

带着答案,尽管是心碎的答案,飞向夜的星空,他又回到孤独的旅程.失去,也是一种笃定.就算拥有的时光,是那么短暂；能够无怨无怕地为一个人付出,就是幸福.

他以为:这就是爱的觉悟,千山万水终不悔.

四

这年,伦敦的春天来得迟.

若不是几位中国同学的提醒,每天把自己埋在图书馆的昀汉,很难察觉农历年过了,元宵节也随着日历翻飞.

无牵无挂的日子,是他人生的新体验,这么多年以来,他的心里一直有朵云,自从她飘走了,他的心和生命,都空了.

没有爱情以后,他只能专心读书.省下越洋电话的费用,大工挣来的钱,正转移到另一个值得投资的目标,不是女孩,而是一套精密的电脑绘图仪器.有计划继续深造博士学位的他,在指导教授的建议之下,决定添购一套设备,不必每天在研究室和同学排队抢机器.

愚人节当天,他的电脑里出现一封署名为“郑心云”的E―mail,主旨是:“还是你的心最真!”起初,他以为这只是愚人节的玩笑.打开电子邮件信,他才确定并非恶作剧.毕竟,爱情已经开过他太多玩笑了,希望爱情这次会放过他.

“说来不怕你见笑,我失恋了!是对方主动提的,不过这次角色互换,他嫌我对他太好.也许是我不够成熟,还不懂得如何拿捏分寸,对他付出太多,成为他的压力.他的无情,让我想到当初对你的不义,上天很公平,给我报应很快.我愈来愈不知道,承诺的意义,一个答应为我摘星的男人,最后还是轻易离开我.难怪,我妈说男人真的不可靠!你,例外吗? ”

天啊! 他不知道该感谢、还是抱怨.爱神,没有放弃他.又是依次趁人之危、乘虚而入吗?他无暇多作思考.天下有什么事,会比失而复得的感情更值得珍惜、更需要把握?

他开始写E―mail给她.等到时机成熟以后,对他而言,从来不是问题.只因为“天下最远的距离,是我站在你面前,而你不知道我爱你.”对他而言,只要你知道:我爱你!这就够了,够近了.

学期结束前夕,当他正在计算着回台北的机票钱,以及购买绘图仪器的预算时,无意间看到一则分类广告,标题是:“摘一颗星,送给你心爱的人.”

一家民间机构和天文科学单位合作,义卖陨石,所得将捐给爱滋病防治中心.每一个礼盒的代价很高,折合美金大约三万元.他们会替买主刻上情人的名字,一句祝福的话,并做好防辐射的处理,让爱永恒.

考虑了几天,他决定暂缓购买绘图仪器,取消暑假回台北的行程,将省下来的钱,为她摘一颗星.除了刻上她名字,同时也将她最喜欢的座右铭?“伸手摘星,未必如愿,但不会弄脏你的手.”一起刻到上面.

为了制造惊喜的效果,当然必须瞒着她.

毫不知情的她,为了他不能依约回到台北相聚,而发了好大的脾气,久久不能释怀.忍着满腹委屈的他,拐弯抹角地在电话中向她提议:“ 你没到过伦敦,要不要趁着暑假顺道过来,我带你四处去玩玩.”

“顺道?你有没有搞错?从摩尔本回到台北,再到伦敦,很顺喔?”她气急败坏地挖苦他.

他无言.心中无奈地默默低语:“等你收到这颗星星,就知道怎么一回事了?”

天不从人愿的是,她也取消了回台北的行程,再度不告而别,跟一群朋友到南非旅行.整个暑假,她都没有收到这份礼物.惊喜和感动,也有保存期的啊!过期以后,开始都变了调,也走了味.

旧事重演,南非旅途中,她又和同行的男性朋友交往甚密,把远在伦敦的他,忘的一干二净.

开学前,她在电话中向他告白:“是我对不起你.”

他想起摩尔本的圣诞夜.一直努力追求属于自己的幸福,却仍逃不开失去她的命运.如果说爱情苍凉是一种宿命,也许他会比较自在.

多么希望那盒寄送星星的包裹遗失在某一架飞机的货舱里,他已经不想、也不能再面对惊喜变成尴尬的人生.

郑心云收到那盒礼物,已经是一年以后的事了.学成归国的她,在一家美商公司上班,忙得连约会的时候都没有.经过母亲安排的相亲,即将嫁给一位在科学院区工作的电子新贵.准备出阁的前几天,正在收拾家中细软,母亲突然想到她人在国外时,曾替她签收了这份国际快递包裹,初看之下以为是一颗普通的石头,完全不能意会它曾经属于天上一颗星星的一部分.

读完礼盒中的证书及说明文件,她望着那颗星星,很久、很久说不出话来.一个女人,在一生中能够被一个男人深深爱过,是一种怎样的幸福呢?或者说,一个女人,在一生错过一个深深爱她的男人,是一种怎样的遗憾?

就要披上嫁衣的她,体会过这种幸福,也明了这份遗憾.

“伸手摘星,未必如愿,但不会弄脏你的手.”此刻的她,终于明白:他才是世界上最亮的一颗星.

很多爱情,都需要一双慧眼,才能看出它如星星般闪耀的光芒.否则,在不懂珍惜的人眼底,都只是一颗普通的石头.

远在伦敦的昀汉,好长的一段时间,不敢看云,也不看星星.世间上,最美好的爱恋,是为一个人付出的勇敢,即使因此被伤得体无完肤,也无悔无怨.关于“刹那即永恒”的传说,也许每个人都听得太多遍.只有自己经历过了,才知道:爱情里所谓的“永远”,竟是无言.

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翻看以前的记录时,看见了这篇曾经最爱的文章.曾几何时,文章中间的那种执著的爱就是我一直想努力做到的方向.“伸手摘心,未必如愿,但不会弄脏你的手”,曾经的自己是多么的喜欢这句话啊!看看如今的自己,其实也一直在很努力的去好好珍惜身边的感情,对她执著到底才能达到幸福.这就是爱的力量.

                                                WeWe

                                      2006年3月6日1:55 于 八角亭

雨

下了一整天的雨,把整个世界都淋湿透一般.下午起来看天,一直灰蒙蒙的,了无生气,巨大的忧郁在里面.站在阳台上,觉得分外孤独.

不禁想起昨晚看的电影<悲情城市>,候孝贤导演的.这部片子以前一直有听说过,终于在昨天了了心愿.其实整个寒假里看了很多早就想看却一直没机会看的电影,而且大多是十年之前的老片子,心里很是充实与满足.

整部影片以一个寓言式开始:一九四五年日本战败投降归还台湾,林家长子得儿取名光明.从湿热昏红的小屋拉出一个远景,天色未明,山川静默,音乐一波波扩散开来,却只是端然山河下的清冷背景.一如侯孝贤旁观镜头里,个人的微不足道.

林家四子就带有着悲情色彩:老二随日军出兵南洋,尸骨无归;老三逃命回来却终疯于孤岛;老四文清八岁既聋,;而老大,最原生世俗的,为林家传宗接代,不讲理想不讲主义只要活下去的老大, 却在争斗中死于非命.全家披白戴黑吹吹打打地出殡,文清捧灵像一脸茫然,顺他眼光看去,漫山枯草如雪,哀乐点点滴滴断人心肠.转瞬间就是老四文清的热闹婚礼,再转瞬间宽美已经怀孕.一个家族,或者说一个民族的悲喜交集,死死生生不言而喻.

宽荣,林老师们在大谈国事,而文清和宽美却在一隅听音乐,说往事,脉脉相对,没有誓言,没有动情搂抱,却分明是以心相许;宽荣死讯传来,文清呆呆坐着,宽美喂孩子吃饭,没有失声痛哭,没有失手将碗打破,却分明是悲痛欲绝.一切至乐,至痛原来都是如此静静地.淡淡地在生命中流过.侯孝贤的内敛与克制都可看作境界中的哀而不伤,然而,叫我们这些看客如何不伤怎能不伤?
　
台湾是无根之城,外省人永远丧失了故乡,本省人却没有了祖国.‘樽前皆是异乡人’,他们同病,却并不相怜,二.二八,起义也好,运动也罢,我只看到互相杀戮:当权的外省人有秩序的屠杀,底层的本省人便原始性的还击,以眼还眼.以血还血.这是乱世,这是百年几易其主的孤岛,无根之土.

文清经历了时代,却听不到说不出,如孤岛上所有人的无法言语与沟通.又或是对这样的历史无以言说,只能让音乐适时响起.山河壮丽,壮丽山河.侯孝贤是个催眠者,那些固定的机位,隐隐的让观者误以为自己是位安然不动的禅师.在一片浓的化不开的悲伤中,静观着红尘的悲欢离合, 冷冷不动情.

那是一个多么悲情的城市,一个多么悲情的年代.

PS,影片拍于1989年,其实那一年,悲情城市不是台北,是北京.

                                                                           WeWe

                                                        2006年2月22日 3:03 于 家

多云

2006年已经过去快两个月了,这个时候望着我的2005年,最大的发现就是自己变了,一直都想着一种平静的心态却总是很浮躁.现在的我,似乎很难再安安静静的坐下来看一部电影,看一本书,听那些沉静的音乐,写一写自己喜欢的东西.是不是人长到这么大,都会有着这样的一种转变?变得不再敏感不再容易感慨不再拥有一颗柔软的心?我不喜欢现在的自己,找不到一点自我,我在转型中迷茫了.变的什么也不像,什么都没有了.

望着身边的人,不管是班上的同学还是追风还是那些老朋友们,其实大家都在变化.每个人渐渐长大,不再是那个无忧无虑的孩子了,都有了自己的事情要忙,自然聚少离多.对于变化,我有时候还是跟以前一样,坚持着抵触的态度.可是呢,一点用也没有,岁月是条奔腾不停的大河,我们就像沙石,平躺在河底,看着时间的河流在我们身上流淌,在潜移默化中将自己一点一点的改变,无能为力.

爱.关于爱,2005年带给我的经历就像一场梦.我尽心尽力保护着这份爱,害怕让它受到任何伤害.一路的唯唯诺诺,一路的战战兢兢.最后还是失败了.我的敏感我的柔软我的消极给了她太多的压力.本来是轻松美好的爱情变成了负担跟忧虑.我最终还是放手了,伤心欲绝眼泪流尽暗无天日.在这个时候,时间又成了疗伤的最佳良药.我给了自己一个月的时间走了出来.不得不开始转型,一扫过去的阴霾跟阴郁,变的阳光起来.我们都给了对方调整的时间与空间,心中还是有爱的,所有的幸福最后又回来了.我仍旧感激她,我永远不会忘记她给我的那么多爱,我用一辈子报答.

暑假的时候留在镇江学车,我喜欢那段日子,单纯宁静,一个人吃饭游泳看书听广播,每天迎接早晨的太阳,充满活力充满希望.那个夏天还有我们一段重要的经历,就是在一周年纪念的时候去了青岛,吹着凉爽的海风拥抱着大海的感觉真好.最开心的就是跟最爱的人一起去旅游,留下的回忆就是爱的见证.

三告诉我,我的2005在她看来一半是幸一半是不幸,我自己觉得,我的2005全部都是爱.我是个重感情的人,只希望能保持颗安静柔软的心,更好的认真的面对这个世界.

To be a better man.

                                                                 WeWe

                                                         2006年2月20日 2:51 于 家

PS,长呼一口气,我的2006,终于迈出第一步了-_!!